Es triste que me haya convertido en esa bomba de relojería a la que tanto temía, de la cual trataba de alejarme. Es curioso que ahora ella sea yo, y que sienta la irremediable necesidad de rehuir de mi misma, que sienta sus pálpitos dentro de mí, en un frustrado intento de explotar y hacer todo añicos. En cambio, esa temible arma escondida en mi interior decide implosionar, porque no quiere dolor para los demás, porque ellos ya tienen suficiente. Y así lo hace, cuando el tiempo se acaba, y logra llevarse cada mínimo pedazo de mi, me mand callar amenazándome en silencio, y de nuevo palpita, pero esta vez más fuerte, en un intento de bravata enmascarada en arrogancia, haciéndome empequeñecer... me hago pequeña y de pronto el mundo es grande, demasiado grande. Quizá ahora consiga llegar a casa, quizá, pero será en el doble de pasos, con el doble de cansancio acumulado en las plantas de mis pies.
Es triste que me haya convertido en aquello que odiaba, en aquella aborrecible vaguedad y desgana, en mis más temidos miedos; en eso me convertí. Se apodera de mí la rabia, y la visión de lo que sería parte de mis temores, -y otra parte de mi precaria imaginación-, me araña el pecho, me presiona la garganta y los pulmones, no me deja respirar. Pero fuera todos prevalecen tranquilos, estáticos, ignorantes. Me alegro de que lo sean. Prefiero que no puedan entender, no quiero que puedan comprenderme.
Lo siento; me perdí. Ya iba algo desorientada cuando me di cuenta de que los vientos me habían arrastrado hasta fuera del camino. Siento haberme perdido, y siento no atreverme a dar el siguiente paso, a afrontar lo que ya sé que viene, a conocer lo que ignoraba, a dar un salto para alcanzar lo que solía ser inalcanzable. Decidí que seguiría siéndolo, que no sentía prisas por descifrar nada, que estaba mejor en casa, donde no hacía falta abrir los ojos para poder ver.
Pero el tiempo pasa. Las manecillas no esperan,
nadie espera. Quizá para cuando recoja las fuerzas para saltar y esté en el aire, la superficie donde caer ya haya desaparecido. Y para entonces, ya no quedarán las manos de nadie para recogerme, las manos que hoy aún me esperan, impasibles, desganadas, llamándome una vez, otra, y otra más, impávidas a pesar de no recibir respuesta...
Para cuando nos demos cuenta únicamente quedará la soledad encerrada en el abismo, en la nada; cuanto más esperemos, más cerca estaremos del delicado canto. Para entonces creeré veros, pero sólo seréis simples espejismos.
Quiero poder prometeros que aceptaré vuestra ayuda, pero ya veis; me volví incapaz de prometer. Siento no poder hacerlo, siento haber cambiado.
Siento poder afirmar que sé que un día ya no estaréis aquí conmigo.
E.
