Por qué necesito el feminismo

Ojalá entendieras por qué necesito el feminismo
cuando noto la polla de tu amigo contra mis nalgas
y cuando te lanzo una mirada fulminante
para que no te vayas y no me dejes a solas con alguien
que probablemente, no vaya a violarme
y que probablemente, si quisiera pudiera hacerlo.

Ojalá entendieras por qué necesito el feminismo
cuando el sexo me da miedo y me encanta a partes iguales
y que cuando me encanta, es porque al fin ha llegado alguien a quien le importa
algo más que mis falsos gemidos
y que cuando me da miedo, es porque de nuevo han llegado
esas imágenes del pasado
que me congelan
y entonces el más mínimo roce, duele.

Ojalá entendieras por qué necesito el feminismo
cuando llegue alguien a preguntarme
por qué he escrito estas líneas
y yo le diga, convencida y con miedo de estar exagerando,
que realmente, lo que es pasar,
no me ha pasado nada.

Ojalá entendieras por qué necesito el feminismo
cuando sé que en el fondo tienes miedo
de que me enamore de un tío como tú
y te niegas a aceptarlo cuando aun así
vas tratando de protegerme de todos
los mirones de la sala.

Ojalá entendieras por qué necesito el feminismo
cuando no soy capaz de abrir la puerta del portal a la primera
porque mi mano tiembla bajo la sombra de aquellos que pasan
probablemente sin percatarse de mi presencia
y que la mayoría de las veces, no hacen nada
pero bien otras veces
silban, vacilan y piropean
y a mí por suerte, nunca nada más,
no como a muchas otras.

Ojalá entendieras por qué necesito el feminismo
cuando ves el dolor en mis ojos cada vez
que te ríes de esos conceptos que ni siquiera entiendes
de esas mujeres a las que ni siquiera lees
de esas cosas que ni siquiera te replanteas
y me ves bajar la mirada y quedar en silencio
porque tu posición es tan cómoda
que bajar de ella sería
casi un poco, estar a nuestro nivel
y ya sé que eso no te gusta.

Ojalá entendieras por qué necesito el feminismo
si yo te explicase que,
si hoy en día pienso como pienso
y soy como soy
es por culpa de muchos como tú
que me habéis hecho
necesitar
el feminismo.

Cómo me recuerdas

¿Cómo me recuerdas?
¿Me recuerdas insegura? ¿Me recuerdas profeta? ¿Me recuerdas tirana? ¿Ansiosa? ¿Excesiva?
Yo me recuerdo en cada una de mis fases cuando estaba contigo.
Me recuerdo celosa.
Me recuerdo deseando a todxs menos a ti.
Me recuerdo odiando a todxs
menos a ti.
Me recuerdo derrochando amor, y deseando que amases y que fueses amada.
Me recuerdo exigiéndote de más, me recuerdo encerrándote en mí, me recuerdo odiándome por ello.
Me recuerdo distanciada de todos,
distanciada de mí.
Me recuerdo entre tus barrotes eléctricos
Te recuerdo ecléctica, y me recuerdo molesta
Y luego deseando
que tomaras cualquiera de mis posiciones.
¿Cómo me recuerdas, si es que lo haces en algún momento, y cómo lo haces si es que sólo soy un estorbo, o quizá soy una esperanza futura?
¿Me piensas hacia detrás,
...o hacia delante?
Me vale de cualquier forma
si es que de cualquier forma
me recuerdas.

Mi equipo

Éramos un buen equipo
El mejor de los equipos
La mayor de las sinergias
El más fuerte de los imanes
Y la mejor excusa para no preocuparse de más ni de menos
Teníamos todas nuestra posición
El marcador se apuntó cinco goles
Y ganamos una liga injusta
Una liga en la que luchas
O en la que te silencian y te oprimen de por vida
Éramos la perfecta combinación
De locura y sensatez
De frenesí y de paz
Éramos lo que me enseñó a ser más yo
Y menos lo que dicen que debo ser
A adentrarme en mí y no asustarme
Cuando acepto que en realidad lo que siempre había visto no debe ser odiado
Sino respetado
Y conocido
Y amado
Me conocí a mí a través de vosotras y vuestra paciencia eterna
Éramos la superación de lo insuperable
El juego de romper reglas
Que no podían romperse
Y de crear reglas que nadie imaginó
El equipo del contagio
De las noches largas
Del amor desmesurado
De la sinceridad excesiva
Y de los largos tragos
Las diferencias nos exclamaban
Y salían a flote entre sus gárgaras
Y los rumores
Y las risas
(Las nuestras)
Diferencias desde el primer instante
Diferencias que algunos creyeron
Demasiado importantes
Diferencias que unen
Que traen curiosidad y respuestas
Y rompen prejuicios y monotonía
De este mundo absurdamente intolerante y aburrido
Éramos el equipo más fuerte del mundo
Y nos paramos más goles en tres meses
Que los que vosotros pararéis en tres años
Cuando os preguntéis qué es lo real que habéis vivido
Cuando os fuisteis un año fuera a vivir solos
Y conocísteis a todos
Menos a vosotros mismos.

Vergüenza

"El chico que no podía aguantar la respiración bajo el agua"

Y así
empezó todo.

Al principio sonaba como una melodía graciosa
y mis zapatillas de invierno se arrastraban por la madera mojada mientras llevaba todas las cosas para cocinar
y los ojos lloraban por la cebolla
y tu risa sonaba a primavera en un invierno enfermizo.

Y así
continuó todo.

Isak se odia
Pero Even le ayudó a amarse
Me dices, no esperes demasiado
Y yo no esperé demasiado.

Y así
se rompió todo.

Nos hemos quedado a dormir en un banco
Y hemos acabado en urgencias
Y en una ambulancia
Y en un lago
Y en una cama
Y ahora me duelen las prisas
Y las escenas tardías
Y las escenas tempranas

Y así
se acabó todo.

Estamos las tres
nos cogemos de la mano
Y hablamos de últimas veces
Después, se va por la puerta
Y nos preocupamos
Y al instante
Dejamos de preocuparnos

Y así
nos adentramos en el fuego.

La más guapa del mundo
busca un remedio
pero el remedio
no existe.
Segundo asalto
Tercer asalto
Cuarto asalto
Te diste cuenta de que el remedio era sólo una excusa

Y así
Isak finalmente
mantuvo la respiración bajo el agua

Al final ya podía presentarme a mí misma
Y ella se atrevió a hacer nuevas cosas
y temblaba cuando susurró
que da igual lo que ocurriese porque
todos estábamos solos de todas formas.

Y así
nos recordaron
que era
el final, sin comas y sin puntos suspensivos.

El amor conquistó al odio y al miedo
e Isak
se amó.

Buenas noches

Hoy he soñado que te tenía en el asiento de enfrente
Como la silueta de un fantasma
Y que te estirabas y buscabas mi mano y volvías a dormirte
Hoy he creído que era un sueño por no creer en realidades inicuas
Porque quiero la paz en mi vientre
La serenidad de mi respiración en tu pecho
Vívido, valiente y estremecido por el oleaje de mis noches
Hoy soñaré que me desvelas
Y que memorizo facciones abruptas y pensamientos volátiles
Que luego desaparecen
O bien quedan
Porque la verdad es que hoy, por suerte o por desgracia, voy a dormir
Y voy a callarme todo lo que sueñe
Y cuando me despierte
Me estiraré y buscare tu mano
Y en su ausencia volveré a dormirme.

Niña voladora

Créeme, yo sé cómo se siente
yo sé cómo duelen estas entradas, y estas salidas
yo sé cómo confunde tanto impulso
yo he estado en la posición donde tú te encuentras ahora
y ojalá volviera a ella mil y una veces

¿pero sabes qué? en realidad no somos tan distintas
ni nuestras posiciones son tan contrarias
sólo es un juego de trincheras
a ver quién aguanta más
antes de lanzar nuestros misiles

no sé si tú llevabas el mismo tiempo que yo
deseando que lanzáramos esos aviones
y se estrellaran
no sé si yo llevaba el mismo tiempo que tú
deseando tenerme frente a frente totalmente dedicada

y aunque intente hacerte creer
que esto es una rutina
y que te voy leyendo los pasos
en realidad, eres tú la que me los lee a mí
no sé si me creerás cuando te diga que yo estoy
tan perdida, tan perdida
y que no sé qué viene después

2: all the luck in the world
sonaba para mí desde tus dedos hasta mi tráquea
y tú respirabas
y yo respiraba
y luego había
silencio

y tú volabas, volabas...

Tú y tus historias

Yo soy todas mis historias
y si me aceptas
nos aceptas
a mí y a todas.

Si yo no fuera todas las que están,
todas las que han estado
y todas las que estarán,
no sería yo.

Porque yo soy las que se fueron,
y las incapaces de irse
si lo intentaron, fallaron
como tú probablemente falles.

Y no será de ti de quién huya
si no de esas historias
que las próximas acepten;
las próximas que se vayan,
y las próximas que se queden.

Tampoco será de mí de quién huyas
si no de las palabras
que ahora te provocan risa
y algún día provocarán
qué sé yo, otras cosas.

Ni ella me pide que olvide
ni yo la olvidaría
aunque quisiese
porque qué sería de mí
sin ella y sin las demás
persiguiéndome de por vida con esa estúpida risa nerviosa.

Repetición

A veces le escribo poemas al aire
Y evoco mil teorías
creo un revuelo en mitad de la tranquilidad del valle
te erizo hasta la médula
te toco sin tocarte
pero yo le escribo al aire.

Porque el aire no me espera
cauta, pura ni serena
pero el aire tampoco me enciende
ni me inspira
yo sólo a él lo expiro
fuerte con la fuerza del pulmón
negro por respirar tu humo
su humo
tus incendios.

Me pides la coherencia
que no contagias
y el aire mientras me mece
y me pasea por tus afluentes
de sal y azúcar
de calma y estampida
de vida y muerte.

A veces le escribo poemas al aire
porque se conforma y asiente
o es inesperado y me lleva
o me estrella y me destroza
porque si no tuviera al aire
dime tú a quién le escribiría
¿o ibas a ser tú esa chispa detrás del sosiego?

One

Uno de
Una de

Porque siempre serás eso. "Unx de...".
El amor que me crece por dentro es como una estampida. Es etéreo, incansable y tiene mil formas, y colores, y sabores. Se expande como el universo, y gira, y cambia, y muestra infinitas caras. Es incesable. Como yo.
Es un reflejo de mí misma y de los cientos de miradas con las que sueño. Y todas, todas, me miran a mí. Todas me quieren. Todas me besan. Yo las quiero a todas.
Fue difícil comprender que no hay delito en amar. Aún es difícil comprender las dificultades. Los desafíos. Los infortunios. Las dudas. Tantas dudas.
Porque siempre serás eso, seas quien seas. Unx de. Unx de cientos. Y serás únicx. Y si estoy contigo, te amaré como a nadie en ese momento. Me querré a mí en ti, a ti en mí.
Ahora sólo pienso en ti y en robarte los pensamientos. En colarme. Porque soy una metomentodo. Y me gusta joder. Y que me jodan. Que me jodan bien jodida.
Porque ahora eres unx de ellxs. Y cuidado porque cuando entras, no puedes salir tan fácilmente.
Porque aunque te quedes, yo sigo girando, yo sigo cambiando, yo sigo mutando.
No me esperes nunca la misma, nunca a tiempo, nunca siempre.
Siempre me queda grande,
pero es que nunca me lo queda aún más.
Y a mí no me da la gana de ser un nunca,
ni de ser un casi,
ni de ser nadie.
Yo nunca soy nadie, eso tenlo claro.

Esto no va sólo para ti,
va para todxs,
todxs lxs unx de tantxs.

Renacimiento

No sé cómo controlar la de sensaciones que estoy teniendo hoy. No sé si es normal estar sintiendo tantas emociones diferentes hacia tantas personas tan diferentes y con contextos tan variados. Ni siquiera sé por qué me pregunto esto a estas alturas, si esto tiene que ver con el poliamor, o si más bien con tener muchos pajaritos en la cabeza.

Me siento
- triste por no volverle a ver, que casi me hizo llorar con su generosidad, que me encantó demasiado, mal conmigo misma por estar triste por ello
- mal por ella, por lo jodidamente cabrona e injusta que he sido
- bien por él, por aquellas rastas, por aquella voz, por aquel momento en el que me pasó ese número, por las ilusiones que vuelven, por quienes se arriesgan y se lanzan
- bien por ese abrazo que por fin él quiso darme, por ese "volveremos a vernos", por darme esperanzas
- mal por ella, porque me ha pedido que duerma con ella y no lo he hecho, porque hoy me ha necesitado más que nunca, y hoy hemos estado más cerca que nunca, y me hace sentir rara y extraña y emocional, porque sólo quiero cuidarla, porque sólo merece ser feliz
- preocupada por ese gato que pasará el resto de las noches escondiéndose de locas como nosotras bajo los coches
- bien por él, por lo ilusionado que está, por lo feliz que le veo; mal porque sé que puedo estar haciéndole daño
- y, en definitiva: feliz de volver a estar sintiendo algo. Feliz de volver a estar viva.

Menuda suerte la mía

Mis amigos han evolucionado de una forma inaudita y que me hace desmesuradamente feliz. Han pasado de aquellos que te pasaban notitas por debajo de la mesa o que compartían contigo su bocadillo, y a los que te daba vergüenza confesar tu primer beso, a muchas otras cosas, muchos otros ámbitos, muchos otros matices. Somos otros ahora. Somos lo mismo, pero todo lo contrario. Somos más, estamos más dentro los unos de los otros. Entienden mi historia, mi evolución, mis motivos y mis consecuencias.

Ahora ellos son los que me acompañan a echar gasolina, los que me ayudan a hacer maletas, los que convenzo para que dejen de estudiar a cambio de planes mejores, con los que planeo viajes de todo menos turísticos, la que me acompaña a por la pastilla del día después, la que me dice que le apetece probar mi piercing y lo hace, con los que nos comparamos los culos, con los que veo fotos del pasado, los que se ríen de mí (y yo de ellos), los que beso toda la noche, los que no besaría jamás porque sería raro, los que nunca me van a juzgar si beso a más de uno en una sola noche, con los que la lío demasiado en las noches de luna llena, a los que doy consejos sexuales, los que me hacen reír cuando estoy rallada, los que se ponen a hacerme fotos cuando yo sólo tengo ganas de vomitar, los que me hacen la guaña y nunca vienen cuando dicen que van a venir, con los que hago cosas que en realidad no se deberían hacer, los que aguantan cuando soy extremadamente cansina, los que siempre me guardan un par de caladas de sus porros, los que me dicen cosas bonitas, los que me dicen verdades más feas, los que salen del armario, los que cocinan conmigo, los que halagan mi comida, los que se piden sitio mi coche, los que nos besamos los unos a los otros durante toda la noche, los que son odiados por mi gata, los que me llevan a sitios maravillosos, los que me hacen escalar, los que juegan fatal al Tabú, los que aguantan hacerme fotos posturosas asquerosas, los que me piden un piti, los que me dan un piti, los que ahora se han aficionado a mandar postales por mi culpa, los que ya no están de la misma forma de antes, los que jamás me dieron dos besos, los que entienden que nunca saldré en tacones, los que se meten con mi altura, los que me miran desde encima pero nunca por encima, los que dicen que me echarán de menos, los que dicen más bien nada, los que se fueron a estudiar lejos, los que hacen arte en mi cuerpo, la que pide ayuda con su ansiedad, la crush que acabó siendo amiga, el que regaño por conducir borracho, los que hacen un bote para pagar mi cena porque se me olvidó pagar, los que seguían preguntando el número de mi casa después de venir mil veces, los que me enseñan a frenar con los patines, con los que hago música, los que me animan a seguir, los que dicen tener ilusión en que llegue verano para que vuelva aun cuando no me he ido.

Son ellos y no los cambiaría por nada en este mundo.

Nadie entiende la suerte que tengo de la forma en la que yo la entiendo.

Nº2

Creo que no me atrevo.
Me da tanto miedo que se me quitan las ganas.

Nº1. Estaciones.

Es ese terco semblante el que evoca en mi trescientas impresiones,
dos esferas negras en mi gesto dejan la Luna en un exiguo lunar.
Se me escapan todas las musas por cautela y por el desazón de volver a observar tus flechas de inconsciente derribo,
porque tu reflejo es tan veleidoso y audaz que es capaz de hacerse hueco hasta entre los peores rivales.
Ojalá tú y tu fuego no fuéseis los únicos capaces de avivarme y una ráfaga te extinguiese hasta el lugar más inaudito,
pero sólo los más mezquinos tienen la llave de esta puerta que tardaron tres mil vidas en forjar.
Para qué me reencuentras si sabes que sólo te voy a traer absolutamente las mismas historias que te atarán durante 30 horas,
para qué te reencuentro si sé que mis sílabas en tus tímpanos podrían volverte a derribar
y arrastrarme contigo hacia el abismo de tus cráteres al mediodía en invierno,
si el invierno sólo dura lo que dura una estación,
y ya me dirás tú cómo nos sientan a nosotros las estaciones.

Cómo explicarte

Cómo te explico yo ahora que no eres tú
que sólo eres una de tantas
y cómo te explico que tampoco soy yo,
sino lo que me hace creer que me querrías, un par de días nada más.
que no eres tú lo que quiero, si no la sensación de no tenerte
y la sensación de ese yo que se imagina contigo.
me moriré de ganas de decirte que conocerte y seguir sintiendo esta felicidad absurda es una utopía,
pero aun así no hay nada que me inquiete más que esos grandes ojos negros.
es difícil de explicar cuando todo lo que se espera hoy son respuestas definitivas,
lo cual es ridículo y absurdo,
en un mundo relativo
con historias provisionales
y ridículas
y también absurdas.
porque quizá este ardiente deseo sea igualmente estúpido
pero quién me diría a mí, que siempre estuve en la cola sin descanso,
que al salir de ella entonces oiría tu nombre
cuando todos habrían ya pasado por delante y saltado mi turno.
entonces yo saltaré, para asomar mi cabeza, para ser sólo una señal, un indicio
de lo que quizá un día puedas encontrarte.
así quizá tan solo me desees un poco más
como yo ahora te deseo
y entonces así,
se me vayan las ganas.

18/01/16

De pequeña durante una -por suerte- breve época tuve una especie de trauma al cual a día de hoy no le encuentro mucho sentido. Tenía miedo -pánico- a que los edificios se cayeran. Sí. Iba por la calle y lloraba y gritaba que no quería acercarme a las iglesias, ni a los supermercados, ni a ningún bloque; porque iban a derrumbarse encima de mi, desplomarse y convertirse en escombros. Los psicólogos le daban vueltas a qué motivo o antecedente pudo haberme producido aquel trauma. Pero... Nada. Quizás era sólo la mezcla de ser miedica y tener imaginación. Pues bien... Ya no tengo miedo a que los edificios se caigan. Ahora tengo otros miedos. De esos en los cuales la gente no suele ahondar en busca de ese antecedente o motivo que los provoca. Te dicen que no tengas miedo de eso, que es una tontería (no les culpo, yo también lo pienso, de verdad). En primer lugar, me da miedo admitir que tengo miedo (y aquí estoy). Me da miedo que la gente hable. Me da miedo lo que piensen. Me da miedo equivocarme y decepcionar. Me da miedo perder a gente que, realmente, sé que debería importarme bastante menos. A veces incluso me da miedo cierta gente, y como las palabras de esa cierta gente tienen más poder sobre mi del que deberían. Me da miedo aparentar cosas que no soy... y no ser cosas que aparento. Me da miedo perderme experiencias que me acabo perdiendo por miedo. Toda una cadena. Es ridículo. Crecemos y nuestros miedos crecen con nosotros. Es curiosa e irónica la única conclusión mínimamente lógica que puedo sacar sobre esto: y es que quizá era bastante más razonable y tenía más sentido tener miedo a que los edificios se cayeran.

Debería contarte que llevo toda la vida amándote en silencio
amando tu forma de hacerme daño incluso en la distancia
incluso sin verme, sin tocarme, y sin hablarme,
admiro aquella majustuosidad

Yo no me reflejo en el agua de esta forma
yo soy otra
otra es reflejada allí
no soy yo
¿por qué se ve así?
esa no soy yo
esa es una gran mancha
un conjunto de manchas
de diferentes tonos
pero no soy yo
lo juro
no me acuséis
porque
no
soy
yo.

Lo sé

Por favor, llévame de vuelta. Los recuerdos me están matando como mil balas directas al corazón. Quizá suene a mil cabos sueltos, desatados y resueltos otra vez. Quizá suene a pura oratoria sin sentido. O quizá suene a falso y melancólico y podrido. Lo nostálgico da asco. No te deja pensar con claridad. Posiblemente, probablemente, realmente, no fuese tan bonito como lo recuerdo.

Pero yo creo que sí que lo fue.
Sé que sí que lo fue.

Suspira
porque lo necesitas
llora
porque nadie debe juzgar si te afecta o no
pasa
porque nadie te está obligando a fingir que te preocupa
vete
porque eres la única que puede deshacerse de sus propias cadenas
exíjete
porque sabes que puedes hacerlo
no te exijas
porque no siempre puedes o quieres darlo

De repente

Hace un año estaba exactamente igual, aunque en un contexto totalmente distinto
asfixiada




aire
tengo que tatuarme aire

Ellos

Qué envidia, ellos
tan ajenos, tan libres, tan felices
tan subempáticos
tan vivos
y a la vez tan muertos.

Ellos, que se levantan
por el simple hecho de levantarse
y que deciden qué desayunar
en el momento
y que se duchan con el agua
más bien templada
vaya a ser que se acerque
a algún extremo.

Ellos, con esa suave conformidad
ese nihilismo enmascarado
y esa poca naturalidad
de estar siempre bien,
desenfadados.

Qué más da lo que pase,
si total, no es de ellos
a no ser que sea un paso
mal dado de alguien ajeno
entonces ellos ya tienen
entretenimiento.

Ellos son simples y disfrutan
de cualquier conversación
porque todos sabemos lo interesante
que es cómo pican
este verano los mosquitos.

Pero qué raros son ellos,
los otros,
de qué sirve hablar de eso,
si no nos afecta,
de qué sirve buscar otras cosas,
sin son raras,
de que sirve cambiar un poco,
si es todo lo mismo.

Qué extraño que hablen
durante horas
qué extraño que conjuren
que sueñen y que pidan
qué raro eso del inconformismo
es muy probable que sean
hippies antisistema.

Ellos vuelven siempre al nido
y no vuelan por el miedo
de volver a levantarse
vaya a ser que alguien los vea
y nada vuelva a ser
como ahora,
como antes.

Sólo pedimos nosotros,
los otros,
los raros,
una cosa
que ojalá nada,
nada
vuelva a ser
como ahora,
como antes.

Presentación

¿Tienes alguna historia que no le hayas contado a nadie?
Yo tengo un par, o quizá un par de cientas.
Si quieres te las cuento.

La primera vez

Me pregunto si tú también contarás a otros nuestra historia con una sonrisa, como algo intenso, como la primera vez. Me pregunto si lo recuerdas con nostalgia a pesar de ser una época horrible. Pero nos teníamos. Supongo que tú me tuviste más de lo que yo te tuve a ti, pero al fin y al cabo, así son las cosas. Tú siempre fuiste más fuerte. Es irónico que vuelva a escribirte después de tanto tiempo, cuando la mitad de posts escritos en este blog son tuyos sin que tú lo sepas, cuando tú eres la única que tiene la llave para leerme, (y sé que no lo haces). Es normal que no lo recuerdes cómo yo, después de todo, tú fuiste la mayor víctima. Tuviste que odiarme a morir mientras me decías que me querías. Te seré sincera: yo también lo hacía. También te odiaba. Tanto como te quería. Era raro. Todo fue raro, porque fuiste la primera y porque me haces preguntarme una y otra vez si fue cosa mía o realmente te morías por probar mis labios.

Mi revolución del 68

tu boca que es tuya y mía 
tu boca no se equivoca
te quiero porque tu boca
sabe gritar rebeldía

y por tu rostro sincero 
y tu paso vagabundo 
y tu llanto por el mundo 
porque sos pueblo te quiero


a ti;
porque no eres mía y sé que jamás podrás serlo
porque rompes cada candado
y lideras cada revolución
(también liberas las mías)

eres la bandera que aclama sin ser bandera
eres el grito que auxilia sin tener voz
eres todo lo que quiero cuando digo
que necesito cualquier cosa
menos necesitar

eres camino constante
lucha contra el viento de cara
autenticidad en un mundo donde ya apenas es auténtico el aire que respiramos

relámpagos, corrientes, sirenas
me alarmas cuando te hacen explotar
y entonces el mundo gira más rápido
para no perderse tu indignación
digna de escuchar como un último vals

y bailas entonces más serena
nadie aplaude tu función
y tú no necesitas más que una vela
para apagarla y decir: se acabó

sé mi revolución cuando alguien me haga creer que no hay motivos para llevar a cabo mis revoluciones



sembrando tu confianza
te dejo junto al mundo 
derrotando imposibles
segura sin seguro

La primera nevada

Ojalá nieve y me cale su agua hasta las entrañas
para que cuando me toques te sea fría como el tacto del cristal
ojalá que aparezca de pronto una estrella
que me roce con su aura haciéndome arder
y me devuelva el estupor que me hacía no querer dormir.

Ojalá sea un distinto noviembre,
que me haga recordar lo que significaba que importase una mierda el cambio de mes
que devuelva aquello de lo que siempre hubo demasiado
y que de motivos para no seguir yendo a dormir sin alarmas
porque no hay suficientes razones para madrugar
o para dejar de querer seguir durmiendo.

Ojalá me despierte de este sueño profundo
en el que no hay heridas, ni sangre, ni dolor
ni tampoco cielos despejados ante mis ojos
parece que pronto habrá nieve y hará frío
y quizá me desespere cuando entretanto no venga nadie
a proponerme morir bajo la escarcha
tiritar, resfriarse, arrepentirse
cuando arrepentirse era antes la única razón para dar el primer paso.

Ojalá tenga que arrepentirme de estas líneas
de desear con el corazón entre las manos
que venga alguien que haga daño
que me haga rodar desnuda por la nieve
que traiga desmesura a los días claros.

Ojalá nieve y me cale su agua hasta las entrañas
ojalá que me inunde y me ahogue
y en el instante cercano a la asfixia
vengas ese hipotético tú a salvarme.

Cuántas heladas se perdieron los títeres,
cuántas primaveras necesité para encontrarme.

Copenhague

Me contaron cómo era Berlín. Aún no he podido ir
Así que será por eso por lo que aún no he sentido nada de verdad.

A nosotros aún nos quedan sin embargo las vueltas a casa desde el Blue
de madrugada, descaradas, sin vergüenzas ni miedos
aún nos queda el frío
aún nos quedan los remedios contra el frío
aún nos queda jugar a colocarnos
y el Hugo
y el Jagger barato

Y a mí, al menos, aún me quedará Berlín

hieres

hieres

y lo haces con el veneno más letal

derribas las trincheras, las banderas, y al borde de lo que quisieron llamar tu patria no se alza más que un armazón de hierro, que te roza y te quema, que te hace borbotar hasta la última gota de saliva y expulsar todo el aire, que hace que se te torne imposible respirar profundo, porque quemas como si llevases toda la vida al fuego lento esperando este momento, incandescente, como una llama

porque llegas y como poseidón hincas tu tridente en la roca

y como arturo vuelves y lo retiras como si no hubiese pasado nada

y haces fuego y chispas y todos te miran cual venus de botticelli

y todos quieren ser picasso y klimt y velázquez

para poder pintarte a su manera

siendo imposible dejarse una sola gama de color

para pintar tus ojos de hielo y de sangre

hieres

con una maldad inocente y delicada

que se rompe justo antes de llegar al suelo

haces no querer ser y a la vez, haces querer ser todo lo que enseñas

y lo que sale por tu boca no es nunca menos de lo que escondes

tus afilados dientes me atormentan cada noche

y es tu mano quien sujeta ese puñal

que me deshizo una vez, y entre el alambre

me escapé y huí de las brujas

que sólo hacían gritar tu nombre

ni una emboscada podía contigo. ni una emboscada

me quisiste como a nadie

me obligaste a quererte son tu seducción sinuosa

me obligaste a desearte como nunca deseé

me arrebataste la inocencia de un disparo

y la claridad

y ahora hieres

por todo lo que no soy, por todo lo que me has dado, por todo lo que me has quitado, porque la primera víctima eres tú misma, por eso mismo

hieres

Something about us

Puede que no fuese el momento correcto
Puede que yo no fuera la persona correcta
Pero hay algo sobre nosotros que tengo que decir
Porque, de una forma u otra, hay algo entre nosotros.


Nos hemos hecho cómplices del silencio. De nuevo. En la misma habitación, sobre los mismos miedos.
Nos hemos estancado en la estúpida costumbre de mirarnos de reojo. De quitar la mirada para que jamás coincida. Porque quema y porque hace ceniza lo que sea que quede. Si es que queda.

Déjame devolverte todo aquello que jamás tuvimos, pero que robábamos de vez en cuando de quienes no lo querían. Cuando te busco oigo a gritos mi nombre. Ahogo mi garganta en deseos que nos pedía la madrugada a nosotros. Éramos su entretenimiento. Y ella nuestro escondite. Y ese pacto con el diablo nos llevó a la derrota. Una derrota insípida, una derrota sin culpables, sin culpa, sin dolor. Sin coste alguno. Sólo una derrota y cientos de palabras en el cielo. Perdidas. Incoloras. Sin tener boca a la que volver para expresarse.

El silencio que te arrastra es tu mordaz veneno. Estás solo. Y tu mirada no dice nada. Y sé que a veces me buscas, pero no me encuentras. Y sabes que a veces te busco, y que me busco a mi. Sé que te gustan los cabos sueltos y las puertas abiertas. Y yo soy un millón de puertas abiertas cuando me poso en tus sentidos, y a la noche en mi cama me convierto en el pájaro que se vuelve a encerrarse en su jaula y posa encima una tela para no ver la luz. Que nadie entre. Ni siquiera tú.

Sé que sabes todo lo que me queda por decir, y lo que no diré jamás. Una parte de ti se esconde aún entre mis brazos, y me hace recordar que esa estúpida sensación existe. Yo no he podido cruzar ese puente que te prometí. De un tiempo a esta parte vivo en el río que lo separa. Que nos separa. Y aquí estoy bien.

No vuelvas a fingir que no me ves. No vuelvas a fingir que no sabes absolutamente nada. Pero no vuelvas. Porque sé que, de una forma u otra, hay algo entre nosotros. Porque sabes que, de una forma u otra, hay algo entre nosotros.

quiero ser aire y nadie lo entiende

Soñé por un momento que era aire
y que en la explosión de mis entrañas no salía herido nadie más que mi misma
que desaparecer era tan fácil como renacer
soñé que no era tanto para nadie ni que tampoco era tan poco
soñé que el estado gaseoso me hacía más feliz
y ciertamente más libre
que sería más fácil dividirme entre columnas de humo
y dormir en silencio al otro lado de su cama sin rozarle
quiero ser aire y nadie lo entiende
quiero ser aire menos contaminado
y mucho menos contaminante.

Cerezos sin flor.

Si pudiera pedirte un favor, sólo uno, te pediría, te rogaría, que no esperases nunca jamás nada de mí. Puedes esperar que pase la noche abrazada a ti, pero jamás esperes encontrarme por la mañana. Te juro que voy a besarte como jamás lo han hecho, que pondré sobre ti una pasión que desconoces; pero no esperes un beso de despedida, no me esperes cuando estés sola de madrugada, no esperes que lo cambie todo por ti. No puedo hacerlo. Y será injusto, porque te juro que cuando te abrace lo haré con la fuerza de quien sabe que lo bello es sencillamente efímero, porque pensarás que no es justo acariciarte durante toda la noche, observarte dulcemente dormir como si de tu cuerpo florecieran pequeñas margaritas. Yo sé que no es justo, pero he aprendido que nada lo es. Que nunca he visto la justicia reflejada en mí. Y eso también es injusto. Igual que lo serían cualquiera de mis decisiones. Seré injusta contigo, y por eso te lo advierto. No me esperes correcta y formal, ni a la hora punta, ni con un regalo de Navidad, ni pidiéndote como deseo al pasar esa estrella. Y perdóname si te beso cuando no debo hacerlo. Si me adelanto. Si luego no quiero volver a hacerlo. Perdóname con antelación, pero siento decirte que por primera vez en mi vida, pienso tener que pedirle perdón a alguien antes que a mí misma.

Tienes la capacidad de ser camaleónica para mi: eres capaz de ser la más maravillosa de las reinas o el villano más temido de la Tierra.

He aprendido que a la larga se pueden decir cientos de cosas malas de cualquier persona. De ti supongo que podré decir otras mil. La clave está en saber con qué quieres quedarte.

Y yo no sé, pero ahora mismo quiero quedarme contigo.

Demasiado directo

Yo tenía guardada la última foto de la Polaroid para ti, únicamente para ti. Aunque quería que fuese algo espontáneo, desde hace tanto tiempo ya lo tenía todo pensado, lo había soñado tantas veces con una boba sonrisa en la boca: saldrías tú, tú solo, ni siquiera conmigo, fumándote un cigarro, que por desgracia es lo que más te caracteriza. Probablemente ni el ángulo ni la luz ni la composición serían los mejores. Tú no te darías ni cuenta de que esta imbécil estaba detrás de ti retratándote y admirándote. A poder ser sin camiseta, tan natural como tú eres, de espaldas, un poco de perfil, (¿quizás con la cara girada hacia un lado?), tus grandes orejas con tus pequeños dilatadores, tu barba mal afeitada ocultando tus cicatrices (eres un puto torpe), tu pelo sucio y enmarañado, y en el balcón, aquel en el que tantas madrugadas pasamos mirando a la nada, o, por qué no, en la ventana, en tu pequeña ventana con vistas de mierda por la cual me pedías que mirara la luna mientras me contabas tus miedos y me intoxicabas con tu humo con Coltrane de fondo a las cuatro de la mañana, o, como última opción, en esa laguna a la que me prometiste llevarme y jamás lo hiciste. ¿Cómo será esa puta laguna? Creo que ya no quiero saberlo, no quiero nada más que me recuerde a ti.

¿Sabes qué hice al final con esa última foto? Le dije a mi mejor amiga que se sentara junto al Tajo, y apreté el botón ante una chica sonriente. Y me duele, pero que te jodan.

n. 8

Ahora dudo si tú sabías a tabaco o si es el tabaco el que sabe a ti.

A veces me doy cuenta de que las cosas están hechas para ser efímeras y fugaces, durar un segundo, y es justo por eso por lo que las disfrutamos tanto
porque a veces el sabor de la miel en los labios es más intenso que acabarlo todo de un trago.

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¿habrá alguien que me lea en secreto?

Casi sin querer

Fue casi sin querer
fue casi sin querer que me choqué de bruces con el cartel de "salida"
y lo fue también el acabar algo sin principio
Llegar ahora, y no antes, y no quizá unos meses después, todo eso, fue casi sin querer
Y aún pensando que habría otro momento
que habría otro lugar
y otro tú
es ahora, en este preciso ahora
cuando nada de esto tiene sentido.

"El amor de baja intensidad no sirve porque no existe".

Incorrecta

Hoy estoy tremendamente eufórica,
eufóricamente tremenda,
y me desato y me envuelvo y me atoro
y me rompo y me encuentro y valoro
y vuelo
y grito a través del viento
que me sacude y que me evita
que me consuela
que me limita
y me veo a través de él y de sus destrozos
y soy el surco que alimenta el aliento
de quienes no tienen más que aire para respirar
pupilas para observar
y algo menos que un corazón para sentir
y viven de quienes los mutilan
y de los que los hacen graves y los que les atenúan
y luego no son capaces de ver algo más allá de su cuerpo inerte y desnudo por dentro
y se tornan hirientes sus palabras cuando no guardan nada y a la vez guardan todo lo que jamás han sido.

Pero hoy estoy eufórica, estoy entera
y quiero aplastarte con palabras completas
que dicen todo sin ser nada
quiero llorar y lanzarme por los aires
quiero romperme
utilizarme
demostrarte que no vengo en piezas, que soy una, que no te queda más que nada o todo de mí
advertirte del riesgo que corres
por no elegir a una entera, a una completa,
a una eufórica, a una tremendamente incorrecta.

Veinticinco al irte

Hoy te escribo desde el indeleble miedo que me inunda. Y te doy la bienvenida. Te escribo desde la incertidumbre de un comienzo inesperado. Sabiendo que llegaste por sorpresa, a derrumbar las nociones del espacio y el tiempo, a derribar esas reglas especialmente determinantes. Has llegado y con tu llegada has iluminado un nuevo camino a tu paso, dentro de este nuestro caos. Vengo a rogarte que me hagas entenderlo todo, o al menos, hacerme olvidar su cordura. Porque ahora nada es cuerdo, y cuando creí que sólo necesitaba algo de informalidad, llegaste. Y olvidé que quería ser libre, y a la vez es cuando más quiero serlo.

Atrás

A veces las miradas hacia atrás son tormentas. A veces son suspiros de alivio. Encontré en ti el dulce término medio que se ocultaba entre derrotas y escalofríos. Contadas ocasiones me hicieron cerrar los ojos en la aurora, de historias inacabadas por el miedo a murmurar. Historias de mentiras, de luchas, de mordazas y un egoísmo tan necesario como acaparador y ruin. De repente quiero la libertad que supone estar en ti, y sobre todo, estar en mi. Quiero la libertad que tú, y no otro puede darme.
A veces el alivio es simplemente descubrir que existes. Y la calma tras la tormenta no es ese sueño improbable e idílico si estás cerca. Por eso ahora miro hacia atrás con el orgullo y la tranquilidad de quien da un ciclo por cerrado. Porque ahora puedo, porque ahora quien escribe la historia soy yo.